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7/6/2009 四舍五入奔30 我盼望过自己10岁 觉得年龄不再是一位数 很骄傲很自豪
我盼望过自己16岁 有了属于自己的身份证 很拽很开心 我盼望过自己18岁 真正意义上的成年 想要告别束缚 很爽很嚣张 我盼望过自己20岁 被评论为最美丽的年龄 很臭美很得色 我盼望过自己22岁 告别校园 一切都变得不一样 很自信很阳光 我鄙视过25岁这个年龄 都说女人25岁以后就进入了衰老初期 身体的代谢和循环开始减退 更新速度赶不上老化 可现在 我25了 曾经那么盼望长大的我 现在却想回到从前…… 24岁 我经历了很多的一年 好的 坏的 有些已经被遗忘 有些选择尘封 有些却仍然在继续…… 25岁 笑起来时已经可以看到左边眼角那一条细小的纹路
25岁 第一颗智齿终于初现端倪 其他三颗仍需努力 25岁 要学会爱护自己 不能再肆无忌惮的晚睡晚起 要一直美美的 25岁 我选择分享自己的心情 于是发现原来有很多人在我身边 25岁 我希望变得更乐观 打从心底里的乐观
25岁 我希望不要再有24岁的伤心 我想看到更多的美好 25岁 我仍然想保留14岁的心理年龄 我想可以任性 可以是个孩子 但也同样知道什么叫适可而止 25岁 我希望学会控制自己 不要再情绪化 25岁 我希望能用成人的态度面对更多的事情 不再逃避 学会宽容 学会放弃 25岁 我想再去健身 想再去感受挥汗如雨的快乐 25岁 我想去旅行 因为真的真的怀念杭州 25岁 我希望在更换驾照之前能把汽车再次开到路上 虽然目的只是想为以后的男朋友做酒后代驾 25岁 我希望搬家以后可以换成双人床 我希望有一天双人床可以不用我一个人睡 可以被拉着手睡着 25岁 我想更了解爸妈的身体 我想陪妈妈一起去做心脏检查 25岁 我想更关心我的朋友们 我知道让很多人担心了 谢谢猫猫昨晚在出租车上一直安慰我 手麻的时候你一直就在身边 谢谢张东阳还是记得第一个发短信给我 突然就让我想起了睡在上下铺木板床的日子 25岁 我想对一直在某处等我的那个人说 你快出现吧 我已经做好了一辈子的准备 我一直在追求自己的幸福 希望这一次是真正的幸福降临 25岁 要更快乐 更自信 更幸福 6/16/2009 再见 想说好多 但不知道第一句应该怎么开始 也许是感冒药还在发挥作用吧
对不起 这三个字你曾经说了那么多次给我听 那最后一次 就由我开始吧
对不起 没有给你最后一次见面的机会 对不起 没有成全你所想 既然决定什么都不带走 那还要回忆干吗呢 一样没用的
我从来都没有怕见到你 只是不想再见了 就像我曾经那么想知道的答案 现在却也不再重要了
我承认 昨天看到短信的一瞬间 我犯懵了 我以为感冒让我眼花了 甚至觉得短信也许发错人了
我承认 在回复的每一分钟 我还是能感觉到心疼的位置 空洞的位置 我承认 再见到你也许我还是会有很多的为什么 甚至会歇斯底里 所以既然这样 也许还是不见的好吧 也许你从来就没打算告诉我答案 如果你真的要说什么 不见面也是可以说的吧 “你……真的要这样对我吗？”你知道吗 看到这儿的时候 我笑了 也许也是因为这个 我决定不再见你 这句话 你问了我很多次 每一次我都心软了 可直到最后一天 我都没敢问出同样的话……
回去吧 回到你一直想回的地方去 那里有美好的回忆 有美好的未来 你本来就属于那里 这个我很早就感觉到了 照顾好自己 不要什么事情都那么逞强 不要总是活的那么累那么压抑 偶尔柔弱没有人会怪你
我怀念带警报的885 怀念每一次的欢笑 怀念台球双升 只是 他们终将成为回忆
希望你一切都好
今天 外面天好黑 好大的雨 我看到了11：11 5/24/2009 梦……醒…… 昨天晚上做了梦
梦见住在22层 那里有张大大软软的床
从窗户可以看到远处的风景 绿绿的 湿湿的
桌子上有本漂亮的小台历
梦见走着去了西湖 一路上有很多漂亮的花
西湖的夜景很美
灯光 断桥 微风 喷泉 小船
很多人 一对一对的
声音很嘈杂 但心里很安静
看着远处的一切 享受不被打扰的幸福
醒来 睁开眼 现实再次回到身边
躺在只能容下我一个人的床上
还好 还有我的床 我想念它很久了…… 5/19/2009 第九天 原来已经在成都待了9天
突然觉得有点累
突然有点想念北京 想念家 想念我的床
想杀人 我的小小愿望 一直都没实现
想台球 指哪儿打哪儿了
想吃个double绿茶 北京味儿的
我念旧……
想念朋友~原来很多人都在想我~
老妈说老张同志想我的时候着实笑了一下
很可爱很窝心
北京，我就要回来了~~
有些事情被搁在心里了 一个小角落
秘密 ——蓝又时 5/10/2009 海洋馆 for the first time
4/20/2009 尘封记忆 我不知道该用一种什么方式告别昨天 告别过去几个月 告别过去几年
我没有勇气再去一些地方 见一些人 做一些事 我希望这都只是暂时的吧 我曾经很想知道很多事情的答案 到最后却连机会都没有了…… 我比谁都清楚这样的结果对于我来说有多残忍 我比谁都清楚这样的感觉对于我来说有多难受 我的生活支离破碎了 完全的毁在了自己的手里 我不知道我还能找回多少 我不知道找回的又有多少意义 几个月 我太累了 活在大起大落中 活在幸福与伤痛中 活在甜蜜与绝情中 我强硬的告诉自己该学会恨一个人了 但 那是由爱转成的恨 爱怎么可以转成恨呢？ 我做不到…… 我能做到的就是把这一页翻过去 尘封记忆 最好能像上次一样失忆 忘记所有的不愉快 只是要留下疼痛的感觉 告诫自己永远都不要再来一次 爸爸妈妈的拥抱让我感受到了我需要的安全感 朋友们告诉我其实我从来都不是一个人 我很感激 因为感激我选择忘记…… 4/9/2009 . 时间比我想象中要慢 慢很多
但我开始安静了
什么都不想说 什么也不想做
不想再抱怨 再追问为什么
可能真的是XX在作祟？管它呢
希望事情都可以尽快的过去
希望你能了解这段时间我的感受
我很委屈
我只想告诉你我想说的 你听着就好
我想借你的肩膀靠一靠 肆无忌惮的大哭一场…… |
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